家里每学期都会给我一点零花钱，一人在外，难免有个三急两缓，所以穷家富路。当然也不多，每学期两块左右，路再富，毕竟家穷。

　　放了学在街上晃荡，没缘由地被食品店里的月饼勾住了魂。县城里就两个食品店，一个在东街，一个在西街，我说的是西街那家。爷爷在工业局上班，我住他办公室，下了学从西街往工业局的大坡上拐，食品店就在旁边不远处。

　　小时候害羞，不敢直接往里闯。假装不经意瞟一眼，赶紧又扭回头来走路，脚下不敢停，心怦怦跳，总怕被人看穿了心思。几次三番过后，紧张似乎消除了不少，终于横下心来，硬着头皮迈进了门槛，脸上挂着一副无欲无求、路过看看的表情。太紧张了，除了早就盯上的月饼，其实啥都没看见。这个门进，那个门出，夹着尾巴赶紧溜。耳畔“咚、咚、咚”的巨响，一声接着一声，原来是自己的心跳。长大后玩过医生的听诊器，声音一模一样。几次三番，又适应了一点。可以把脚步放慢，大模大样地进出，甚至敢俯身探头去看包装纸上的字。山里娃就这点出息，进城逛商店都得练上十遍八遍。别的没记住，只记下了“五仁月饼”四个字，价钱两毛多。多多少，现在忘了，但当时肯定记得。

　　那时虽才十岁出头，但专一的程度着实让人感叹。一块月饼，看一眼便长在了心里。五仁是啥？瓜子仁、花生仁……这东西，比杮饼和白糖还要甜吧？想着想着，口水流出来了。自以为是的懂事，最终扛不住口腹之欲的诱惑。鬼使神差地拿了两毛多钱，在街头又是几番犹豫、数度徘徊，到了还是把“胆怯”两字抛转，跟着“魔鬼”一般的欲望，不管不顾地踏进了西街的食品店，直奔梦寐之所求。那德性，活像饿了八辈子的狼娃子，为一块肥肉，天罗地网敢闯。

　　那一刻我的心是空的，没有对父母的体恤，没有对贫穷的顾虑，没有该与不该、对和不对，什么都没有。一切放下，就是要吃掉那块月饼。三扒两口，狼吞虎咽，心虚得跟做贼一样，到底没吃出啥滋味，却吃出了半辈子的心病，吃出了此后几十年去不掉的愧疚。

　　其实没等吃完我就后悔了。那是一种难以名状的沮丧，倒不是因为金钱的挥霍，那只是一个结果而已。根本上讲，是对自己彻头彻尾的失望——关于良心和道德，关于自律和约束，关于意志和毅力，霎那间我对这一切不再自信。

　　这件事让我看穿了自己的内心，也看透了自己的一生，觉得此生无论多么久远，从这里出发注定一败涂地。咋说呢，种下了高粱籽，长不出小麦苗。

　　四十年来，这块月饼一直堵在心里，咽不下去也吐不出来。说出来没有相信，我至今没有弄清啥叫五仁，不想知道也不敢知道。那五个“仁”仿佛一串密码，保险柜里锁着我的历史，翻一次卷宗，就像扯一次自己的脸皮。四十年过去，血淋淋的还在。

　　欲望，来时可怕，走后更可怕。

　　其实多大点事呢，但就是过不去。我的父母和弟妹，那时绝没有吃过所谓的五仁月饼，而我竟为了一己之贪欲，如此这般地挥霍他们的血汗。深夜自省，为这两毛多，心里扇过自己无数耳光。

　　后来考上大学，进了城，参加工作，各种应酬，有了数不清的第一次，鲍鱼、龙虾、鱼翅……但从来没有负罪的感觉，唯独这一块月饼，始终是铭刻于心的不赦之恶。这些年，我像一个独食迫害妄想症患者，一个人的时候要么不吃，要么吃最简单的饭，一碗羊汤两个饼子二两酒就是上限。跟人一起的时候，但凡兜里能掏出钱来，总想抢着买单。然而一单又一单，到了也还不清心里的旧账。一块五仁月饼像驱不散的阴影，把我死死笼罩在那一年的秋天。也曾一次次试图为自己开脱，毕竟只是十岁出头的孩子，毕竟这点小小的欲望本来也无可厚非，但这一切在贫穷底色的映衬之下却是如此的刺眼，如此之贪婪。

　　每年中秋，本来喜好甜食的我，都会把月饼吃到快吐。然而多少甜也掩饰不了曾经的苦。据说吃过的苦都是人生的财富，但被独食和贪欲沾染过的穷苦，似乎成了永远都无法清洗掉的不洁和罪恶。

　　我承认生命自私，知道总有人性经不起的考验，但是，小小一块月饼竟然拷问出了人性之恶，这无论如何是一件令人羞耻的事情。但是的但是，果真要用这样一件小事来对一个孩子施以道德审判，又是何苦？

　　说到底，小孩子的馋嘴只是不善掩饰罢了，欲望铺就的万丈红尘里，哪个生命不是从生到死都流着口水？敢说不是的站出来看看！

　　沧浪之水濯足，就这样为自己开脱吧。此后，我将不再纠结。